N A I S__ &__ L O U __ ♥
<< I WENT TO SLEEP LAST NIGHT TIRED FROM THE FIGHT I'VE BEEN FIGHTING FOR TOMORROW ALL MY LIFE YEAH I WOKE UP THIS MORNING FEELING BRAND NEW CAUSE THE DREAMS THAT IVE BEEN DREAMING HAS FINALLY CAME TRUE ITS A NEW DAY ITS BEEN A LONG TIME COMING UP THE MOUNTAIN KEPT RUNING SONGS OF FREEDOM KEPT HUMMING CHANNELING HARRIET TUBMAN KENNEDY LINCOLN AND KING WE GOTTA MANIFEST THAT DREAM IT FEELS LIKE I'M SWIMMING UPSTREAM IT FEELS LIKE I'M STUCK IN BETWEEN A ROCK AND A HARD PLACE WEVE BEEN THROUGH THE HEARTACHES AND LIVED THROUGH THE DARKEST DAYS IF YOU AND I MADE IT THIS FAR WELL THEN HEY WE CAN MAKE IT ALL THE WAY AND THEY SAID NO WE CANT AND WE SAID YES WE CAN REMEMBER ITS YOU AND ME TOGETHER IT'S BEEN A LONG TIME WAITING WAITING FOR THIS MOMENT IT'S BEEN A LONG TIME PRAYING PRAYING FOR THIS MOMENT AND HOPE FOR THIS MOMENT AND NOW THAT WE OWN IT CLOSER IMA HOLD IT AND I WONT LET IT GO THIS IS FOR OUR FATHERS, OUR BROTHERS, OUR FRIENDS WHO FOUGHT FOR FREEDOM, OUR SISTERS OUR MOTHERS, WHO DIED FOR US TO BE IN THIS MOMENT STOP AND CHERISH THIS MOMENT STOP AND CHERISH THIS TIME ITS BEAUTIFUL AINT IT WE DID IT FOR HER AND HIM AND HE AND SHE AND YOU AND ME TOGETHER YEAH I WOKE UP THIS MORNING FEELING BRAND NEW CAUSE THE DREAMS THAT IVE BEEN DREAMING FINALLY COME TRUE YEAH I WOKE UP THIS MORNING FEELING ALRIGHT CAUSE WE WASNT FIGHTING FOR NOTHING AND MALCOLM WASN'T FIGHTING FOR NOTHING AND MARTIN WASN'T DREAMING FOR NOTHING AND LINCOLN WASN'T TRYING FOR NOTHING AND CHILDREN WASN'T CRYING FOR NOTHING . >>
Vous savez ce sentiments qu'on ne trouve pas, comme quand il n'y a pas d'explication à se qu'on dit. Je suis totalement LOST, perdue de l'intérieur. C'est comme si je n'avais plus de repère, je ne sais plus ou me consoler. Avec TOUT cet amour qu'on me donne je ne sais plus, c'est fou hein ? Oui limite fouttage de gueule , mais vous voulez quoi ? Nous ne sommes jamais satisfait de se que l'on a , et puis après tout CHACUN SA MERDE. Je suis là, seule à chialer sur mon sort, sur se qu'il m'arrive, sur se que je ressent, sur se que je vie. Pourquoi tout ne se passe pas comme ça devrais se passer ? Peut être parce que sinon la vie serait beaucoup plus chiante. Mais il y a toujours quelque chose qui cloche, quelque chose qui sonne mal et qui s'arrange de moins en moins. Je n'arrive plus a assumer se que je fais, je ne sais plus vraiment se que je fais. Appart passer mon temps pleurant dans mon coin, à pleurnicher tel une gosse de 4 ans pour un jouet, moi à 16 ans je fait la même pour le BONHEUR.. J'ai l'impression de ne plus assumer. Assumer le fait qu'il ne prend plus autant attention à moi, assumer le fait qu'il ai dix mil meuf/secondes derrière son cul, le fait que je sois jalouse. Je suis peu être trop petite encore pour assumer les choses, comme le fait que mes amis se font rare et que je ne les vois que trop peu souvent. Comme une envie de se sentir légère, de ne plus avoir le poids des larmes à supporter. Mesdames et Messieurs je deviens
Maniacodépressive ? Les larmes coulent sur mes joues, arrivent sur mon cous, descendent et me caresse la poitrine. Il fait beau, et je devais sortir mais je n'en ai pas la fois. Et puis il y a toujours un moyen pour que les choses ne se passent pas comme je le voulais. L'oiseau qui chante juste au bord de la fenêtre, tellement fort qu'on dirait qu'il est à côté de moi, j'ai comme une envie assassine de le tuer
comme ça. Tout ce bonheur autour de moi me donne envie de dégueuler. Les lèches cul aussi, les pétasses aussi, les faux-culs aussi, et le reste aussi. Et papa m'aime pas.
J'ai juste envie de foutre le camps. En sachant que la chose que je chercher le moins à fuir c'est bien lui .
{ COMME UNE ENVIE DE GERBER }
Si vous saviez, si vous saviez la connerie que j'ai failli faire. J'ai failli tout foutre en l'air Lui, sa belle bouche, ses sentiments, et tout l'amour qu'il me fais. J'ai failli le détruire, détruire quelque chose de trop beau. Me détruire moi même. J'aimerais me faire pardonnée, mais c'est peut être impossible. Je comprendrais cela dit, pendant une heure j'ai du le faire souffrir. Mais j'espère qu'il se rend compte que je ne l'ai pas fait c'est que les sentiments ont resurgis, et m'ont dit que sans lui, je serais davantage perdue. Je me suis bien rendue compte que je ne peut pas me passer de lui, on était sur le point et j'ai commencer à devenir malade, dans le sens propre. Je suis devenue gelée alors qu'il faisait 25 degrés, alors j'ai dégueulé tout se que j'avais dans le ventre et j'avais plus de force. J'arrêtais pas de pleurer, j'ai cru que j'allais m'étouffer. J'ai commencer à avoir une mini-crise d'asthme et une envie de l'avoir dans mes bras. Je pensais que plus rien ne sonnais bien et qu'il était temps, je ne le retrouvais plus alors j'ai commencer à me faire des histoires, mais vous voyez, j'en suis pas capable, j'assumerais jamais le fait d'être seule et de l'avoir laisser juste pour une histoire de changement, même pas de sentiments. La chose c'est que j'assume pas, t'es devenue un mec trop bien et j'ai l'impression que pour moi c'est peut être pas normal. J'ai beaucoup trop de chance, et dans le fond j'ai l'impression que je ne le mérite pas, surtout après tout on se rend compte que c'est moi la plus méchante des deux, sa se vois moins mais sa se sent. Je suis une gamine pourri gâtée. Je sais que personne en aura rien a foutre de se que je viens de mettre, mais j'ai ce besoin d'écrire.
Je rêve que d'une chose maintenant : de le voir, d'aller en Suisse en amoureux, voir
CAMILLE ,de passer dans un lycée bien, de rencontrer de nouvelles personnes et changer .
Qui ne tente rien, n'a Rien.
( j'ai eu la preuve que sans lui je ne suis RIEN )
